En busca del baño perdido (el más perdido que haya!)

Es así, cuando uno se quiere ir a “despedir a un amigo del interior” y NO hay aeropuertos cercanos y confiables (no está en su casa) pongámosle, en el trabajo…. trata de pasar desapercibido… O NO. En general ese es un hábito de las mujeres. los hombres como que lo cantan a los 4 vientos y vuelven y te cuentan qué tan hijos d eputa son y cómo podían tener tanto adentro suyo…
Tengamos la buena suerte, como yo, que no sólo disponemos de un solo baño, sino de.. a ver 1,2,3 … siete!
Algunos son de hombres, ponele que no los uso, poneeele.
La cosa es que en ese momento en que meditás: " no podes cagar en la oficina, no podés cagar en la oficina", hay algo desde tu colon descendente que te grita “la Cirulaxia te hizo efecto y no como decía en el anuncio –Cirulaxia al acostarse, resultados al levantarse- sino que un tanto más TARDE. Corré al baño!”
y desesperadamente vas al baño más cercano, ese que se comprarte con otras personas que pueden escuchar “tus desgracias” y mientras estás sentado en tu soledad más íntima, compartiendo ese momento de despegar parte de tu ser…de tu… ser, precisamente. Escuchás ruidos lejanos y empieza tu oratorio “que no entre nadie, no,no. Que no entre! por favor Dios que no entren, nooo!!! nooo!!!”. Entra alguien. Moraleja: Dios no te quiere.

Los vidrios son biselados así que por la ropa te reconocen, tratas de no hacer ruido... pero el “daño ambiental” ya está hecho. Listo, estás identificada un sudor frio te recorrerá la frente cada vez que alguien diga: “qué asco ese baño” y sólo vos y quien te haya “visto” sabrán quién fue (vos, esa persona (preferiblemente del sexo femenino que no haya sido un masculino usurpando baños) y todos a los que suponés que les contó. Porque qué le va a contar? pero vos asumís que sí.

Mientras tanto te desfilás con cara de “yo no fui” por toda la oficina y cuando volvés a ir al baño decís: “qué hija de puta!!! quién fue? seguro que fue el pelado que siempre anda contando cómo y cuánto caga y a veces lo veo entrar al baño de mujeres”...





Btw: no mi inodoro ni los de la agencia son así… pero sería el mejor regalo que podría desear. Ahora se me vienen muchas preguntas a la mente: Cómo desagota? queda nadando algo más que un pez luego de…? Los peces son alimentados con pastillas para mochila marcha SHULTZ? entre otras dudas que quisiera “evacuar”

Lisa (más escatológica y fina que la concha de tu hermana)

Ya lo decía la publicidad…El que sabe, sabe y el que no es jefe (inepto, claro está)

Lejos de imaginar dedicar páginas los ineptos laborales que han pasado por mi vida, hoy lo uso a modo de catarsis, o como quieran llamarlo.
Quién no tuvo alguna vez alguien a quien detestó con su más sincero ser? esa lacra humana que es acomodada y se rasca bien la pelotas/argolla mientras vos le arreglás la cagadas y/o hacés trabajo que le corresponde?
El mundo está lleno de ineptos, y lleno de gente como uno, como yo, como Lisa…
Lo peor es que uno aguanta porque piensa que el “gran jefe” se va a dar cuenta de tus cualidades como profesional/ persona.. Peor ojo amiguitos… ojo..
NUNCA OCURRE.
Siempre quise ser la inepta de alguien de momento….
Moraleja, finge ser inept@/forr@/conchud@/put@/chupamedi@s entre otras cosas que te animes a chupar para triunfar en la vida. Qué pena que nunca me acuerde!

Cebate otro, negra

(Situación Supermarket…)

a ver ¿que yerba hay?
y pensé que sólo me iba a encontrar con la Rosamonte, Taraguí, “Cachamate” (ese nombre me mata!), Cebesé, etc. y en cambio me encontré con esas marcas y más….pero por cada una…una de naranja, pomelo, saborizadas, con cascaritas “naturales”, con bajo contenido de sodio, Lima Limón (cual siete up) endulzadas, dietéticas, con GUSTO DE PALO (esa me emocionó). Increíble! y pensaba… la próx vez que se me acabe la yerba si justo “me viene” el mismo día… no se en qué góndola del súper me tardaría más.. si eligiendo una toallita dry gel, supersec, con canales absorbentes, con alas, sin alas, anatómicas, nocturnas y la mar en coche… o entre las miles de yerbas habidas y por haber! CHU MACH!

Heartbreaker or Brokenhearted?

Cómo es esto del tire y empuje,no?
cuando uno decide o te deciden separase...
él te deja o vos lo dejás a él, no mejor vos lo dejás antes de q te deje
y e sun garrón... proque te das cuenta de un montón de cosas, por ejemplo, las frases q te decía de:
"siempre te voy a amar" (mmmmmmmm)

"nunca te voya abandonar" (ahá mirá vos)

"no voy a darme por vencido por nuestro amor" (ah bueh!)

" siempre va s atener las puertas abiertas de mi corazon" (la mejor!)

Ah beuh pero esto q me decía acabo de darme cuenta!!!!!!!!!!!!
eran todas frases sacadas de uan novela de la tarde para adolescentes retardados producidas por Chris Morena! Pedazo de CURSI MAL PARIDO!
y lo peor de todo es q vos te arrepentís al otro díia de dejarlo, no?
proque te das cuenta q nadie mas q el te puede dar bola con esa caripela, al ropa ridícula q usás y los excesos de Cofler en tu cuerpo...
Entonces maría Masoca lo va a buscar, no?
y lo ves paseando con otra mina lomuda conchuda hija de puta y te das cuenta, en ese preciso momento, q el corazón esta cerrado por sus nuevos garches con 40 candados y llaves las tiene esa cajetuda...
Pero peor aún, el muy imbecil vuelve y TE DICE: "nose por q hice eso, no se en que estaba pensando. Vos sos el amor de mi vida"
"Son cosas q pasan que el amor y la razón poco lo entienden, te amo y no puedo cambiar lo que siento
estas cosas poco tienen que ver con la cabeza por si no te diste cuenta. Te amo.”
Se me va a pasar? el dolor se me va a pasar alguna vez pero el amor no.

Paráaaaaaaaaaaaa ahora me venis a hablar q soy el amor de tu vida cual cancion de Ricky Martin noventoso, ahora me nobra al corazón y la razon y sentimientos frustrados cambiantes....
Pero por q no VOMITAS EL ARJONA q te comiste HIJO DE PUTA! que yo me me quedo livin' la Vida Loca!

Ponés canciones tristes para sentirte mejor

Es así. uno se deprime
Y hay marcadas canciones q indican q estás al borde de suicidarte. Todos somos masoquistas
Y tenemos q escuchar canciones del orto que nos hagan sentir aún más miserables y desgraciados, sas canciones q te hacen acordar a… o decir
La última vez que la escuche yo estaba con… buahhhhh buahhh
Intentos inútiles de aflojar el nuedo de la angustia, que ni metiendo la cabeza en una bolsa de coto con una cebolla recién cortada se lograría sacar una lágrima… pero con “esa” canción
Sí
He te aquí el top 5 de canciones suicidas (ranking hecho por sugerencias y votación sobre las mismas)

Everybody hurts (REM)
Sensación al escucharla: estás devastado, la vida no te sonríe y vos no le sonreís a ella, parece una mierda y encima todos te cagan! Ahí se incluye la característica frase, mirando al techo la manchita de humedad entre la pintura vieja y el foquito quemado “DIOS! QUÉ TE HICE!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Creep (RADIOHEAD)
Sensación al escucharla: si bien la canción dice que “I’m a creep” siempre pero SIEMPRE se la dedicás a otra persona aún más creep q vos! Pero lo peor es q la bastarda otra persona ni s eentera porque claro q fue tan basura q ya ni le hablás y hacés de cuenta q no te importa pero.. qué hacés dedicándole esta canción es ese momento, eh?

Dont wanna miss a thing (AEROSMITH)
Sensación al escucharla: te das cuenta q esta canción se a dedicaste mil veces cuando la escucharon juntos y seguías lo q decía Steven Tyler en la letra y ahora… que ya no está, perdiste , y la puta canción que tanto disfrutabas te clava un puñal en la espada! Traidora!

Nothing compares to you (Sinead O'Connor)
Sensación al escucharla: siempre tenemos una canción ochetonsa, retro sentimental, trágica. Ponés play y hacés un revival de cada hij@ de puta q se te cruzó en el camino,ahora que estás sol@ de nuevo y no por elección propia, y te preguntas “cómo pude dejar al primero que me quería taaaanto!!! Si “a la final” terminó siendo el menos hijo de puta de todos, buaaaaaaah”
All by myself (CEline Dion)
Sensación al escucharla: la más tragicómica de todas, al mejor estilo Bridget Jones… creo q refleja el punto exacto de lo más patético de una mina escuchando canciones así, esta canción si no se escucha borracha en pijamas y cantándose a los gritos… mejor q ni se escuche. Roza la sensación de suicidio “all by myself don’t wanna live anymooooooooooooooooooooore”, lo único q tengo en casa en la heladera es una planta de lechuga y 5 botellas con contenido etílico. Me bajo las 5 botellas SOLA, claro está, me hago e huevo frito cuando me pinte el bajón y después qué? Tengo q intentar cortarme las venas con una lechuga????????????????

El unicornio azul (SILVIO RODRIGUEZ)
Sensación al escucharla:
La más flashera de todas, es así, te sigue el pedo de Bridget Jones y te pinta esta canción y es el punto de la noche en la que te empezás a preguntar… pero qué carajo dice esta canción???? Se le perdió un unicornio azul y no lo encuentra? Pero Silvio no lo encontrás porque no existen los unicornios y mucho menos azules? Empezás a filosofar con tus pensamientos y llegás a la conclusión que Rodrigues consumía alucinógenos o quizás ahora ya no haya príncipes azules, sólo caballos con un cuerno? Antes la de los cuernos era yo… me parece justo!

En fin! Si escuchan las 5 al hilo, mantengan las ensaladas fuera del alcance de los ebrios!

Pequeños accidentes de la convivencia... con una misma

Y resulta que cuando hace tiempín que convivís con vos misma
te das cuenta q sos lo más jodido para convivir...

la tipa se levanta y recorre en 4 pasos su depto de 17 mts. cuadrados, no desayuna, NUNCA TIENE TIEMPO
se baña en su bañerita de 2cmx2cm, inunda a todo.. lo deja así
(q concepto de NUNCA TIENE TIEMPO no entienden?)

“se va a secar con el día, esperemos…”
se viste, se pone las medias
y entra de nuevo al bañito de la bañerita a lavarse los dientes
pero se moja las medias porque no había secado el baño y me cago en LPM!
Sal, se fija en el cajón otro par, no tiene (shit!)
prende el caloventor para secar las medias en tiempo record… hace chispazo y salta la términca!
(algo más?)
Sube la fucking palanquita, vuelve la luz… enchufa de nuevo
Ahora…se tiene q secar el pelo porque hace frio para emporcinarse de esta manera
el secador le chupa un mechón de pelo, le tira hasta arrancarle una parte y se lo quema, qué olor!
(me vuelvo a cagar en LPM)
intenta enchufar la planchita que ya debería estar seca… ya que días atrás se suicidó en el inodoro (cómo puede llegar a pasarme eso?, me pasó… me pasó).
ya pasaron 20' y todas son desgracias en incómodas cuotas!
Se sigue vistiendo y se da cuenta q nada de lo q tiene limpio, LE ENTRA (gorda de mierda)
(bueh y ahora qué?)
entre pueteadas y enojos con ella misma
encuentra algo, q no pega ni con moco , pero el tapado todo lo cubre...

Trata de peinarse su medio peinar mientras sale,
no tiene las llaves... no las encuentra
la busca y las busca.
Prende otra luz, q por supuesto se quema... pero esta vez no saltó la térmica...
se saca el tapado, ya está transpirando de los nervios, las puteadas y la voz interior q presiona "es tarde, es tarde, es tarde /por qué no te levantaste más temprano?"
las sigue buscando:
en el baño, en la heladera, entre los colchones... nada
40' tarde
corre el tapado que había dejado sobre la cama
y escucha el mágico ruido “a llaves” , ilusionada mete la mano…eran MONEDAS!!!!!!!!!!!
cómo se describe ese ruido “a llaves”, es como el “a monedas” pero diferente?
Es tarde, está enojada, despeinada, transpirada, enervada, ENCERRADA

Un instante de claustrofobia la invade…
Intenta tener la ilusión de que la puerta haya quedado abierta y pedirle ayuda o una llave extra de abajo al portero
Se dirige hacia la puerta (o sea, camina 16 cm de sus 17 mts 2)
Ahí en la brillante cerradora estuvieron SIEMPRE puestas las llaves... PELOTUDA!!!!!!!

Que las flores se marchitan, que los chocolates engordan...

Te amo mi purupichipuchurrungui


Es notoriamente poco inteligente el estado de enamoramiento de algunos individuos
luego de un tiempo de sometimiento emocional descubren, los enamorados, una rara reacción en sí mismos que ni los más recalcados filósofos han podido explicar nunca en la vida.... pero es así: empiezan a hablar en otro idioma,
idioma q no reconocian en si... q "no sabian q sabian"
Todo comienza cuando cada vez mas seguido no pueden evitar reemplazar el caracteristico "bolud@" tan frecuente en nuestro léxico argentino, por un termino tan sofisticado, adecuado, eficaz como ser "gord@" término que en este nivel de análisis cariñosamente se puede entender...
Pero q pasa cuando esta actutud persiste y se repite? hablan en ese lenguaje de códigos tan extraño para mi, para la gente normal, la gente sin sentimientos, digo...
q pasa cuando ante una conversacion de tortolitos no encontramos con denominaciones tales como

pupu
coshi
cuchi
bebu

o sus diminutivos pupurititit@, cocoshit@, cuchi cuchi, etc

que encima para pronunciarce tiene q estudiarse un curso de fonetica avanzada q remonta a tiempos totalmente antepasados, claro... antepasados del mismo individuo ya q termina hablandole al otro ser enamorado, que le cae en reee gracia, en un tono de Bebé de 1 año y medio... y un bebé de un año re pajero que encima es tartamudo!!!!!!!!!!! "pu-pu", "cuchi-cuchi"!
o sea, queridos amigos y lectores
hay una máxima irrebatible en cuestiones del corazón:

Enamorarse provoca retraso mental
(y a veces menstrual OIGAAAAAAAAAA)



Malísimo, cuack, lo se! no pude evitar no hacerlo... perdón




Saludos mis cuchis cuchisrriminos pupurulos de mi corazón! jajajaja

Lisa


















PD: Gracias mamá por ser la unica q me lee jajajajj