jueves, 18 de febrero de 2010

En busca del baño perdido (el más perdido que haya!)

Es así, cuando uno se quiere ir a “despedir a un amigo del interior” y NO hay aeropuertos cercanos y confiables (no está en su casa) pongámosle, en el trabajo…. trata de pasar desapercibido… O NO. En general ese es un hábito de las mujeres. los hombres como que lo cantan a los 4 vientos y vuelven y te cuentan qué tan hijos d eputa son y cómo podían tener tanto adentro suyo…
Tengamos la buena suerte, como yo, que no sólo disponemos de un solo baño, sino de.. a ver 1,2,3 … siete!
Algunos son de hombres, ponele que no los uso, poneeele.
La cosa es que en ese momento en que meditás: " no podes cagar en la oficina, no podés cagar en la oficina", hay algo desde tu colon descendente que te grita “la Cirulaxia te hizo efecto y no como decía en el anuncio –Cirulaxia al acostarse, resultados al levantarse- sino que un tanto más TARDE. Corré al baño!”
y desesperadamente vas al baño más cercano, ese que se comprarte con otras personas que pueden escuchar “tus desgracias” y mientras estás sentado en tu soledad más íntima, compartiendo ese momento de despegar parte de tu ser…de tu… ser, precisamente. Escuchás ruidos lejanos y empieza tu oratorio “que no entre nadie, no,no. Que no entre! por favor Dios que no entren, nooo!!! nooo!!!”. Entra alguien. Moraleja: Dios no te quiere.

Los vidrios son biselados así que por la ropa te reconocen, tratas de no hacer ruido... pero el “daño ambiental” ya está hecho. Listo, estás identificada un sudor frio te recorrerá la frente cada vez que alguien diga: “qué asco ese baño” y sólo vos y quien te haya “visto” sabrán quién fue (vos, esa persona (preferiblemente del sexo femenino que no haya sido un masculino usurpando baños) y todos a los que suponés que les contó. Porque qué le va a contar? pero vos asumís que sí.

Mientras tanto te desfilás con cara de “yo no fui” por toda la oficina y cuando volvés a ir al baño decís: “qué hija de puta!!! quién fue? seguro que fue el pelado que siempre anda contando cómo y cuánto caga y a veces lo veo entrar al baño de mujeres”...





Btw: no mi inodoro ni los de la agencia son así… pero sería el mejor regalo que podría desear. Ahora se me vienen muchas preguntas a la mente: Cómo desagota? queda nadando algo más que un pez luego de…? Los peces son alimentados con pastillas para mochila marcha SHULTZ? entre otras dudas que quisiera “evacuar”

Lisa (más escatológica y fina que la concha de tu hermana)

3 comentarios:

  1. Simpática reflexión... un abrazo desde Chile

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  2. Después de un año casi paso a saludarte, ¿estás ahí?

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  3. Pues debe ser que no está. Pero el water está relindo. Y sí, basta que el laxante te haga efecto, para que pase alguien. En mi oficina, peor, que tanto pasan los chicos como las chicas.
    Yo ya cuando saldo, si me tropiezo con alguien, ya le digo: "el olorcito no es mío" y me quedo tan fresca.

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